۱۳۸۷ مرداد ۱۲, شنبه
۱۳۸۷ خرداد ۱۸, شنبه
۱۳۸۷ خرداد ۱۷, جمعه
۱۳۸۷ خرداد ۱۶, پنجشنبه
مطالب باحال و خوندنی
مطالب باحال و خوندنی
فروش گردنبند "شيطان‌پرستي" در مترو!!!
در 2 ايستگاه متروي تهران، دو غرفه فروش گردنبند و زيور آلات راه‌اندازي شده که فروشندگان اين غرفه‌ها بدون اطلاع مسئولان مترو اقدام به فروش گردنبندهاي"پلـــي بوي"و گروه‌هاي شيطان پرستي مي‌كنند.
يكي از كاربران «جهان» در پيامي نوشته است كه اين تخلف را به ساختمان مرکزي مترو و مسئول اين غرفه‌ها گوش زد كرده است، اما هنوز اقدامي براي جلوگيري از فروش اين آرم ها و گردنبندها نشده است.
در ادامه اين پيام آمده است كه به پلیس اين ايستگاه‌ها نيز مراجعه كرديم اما در جواب گفتند به ما دستور داده شده فقط در دزدی و دعوا دخالت کنیم.
شايسته است مسئولان ايجاد غرفه‌هاي مترو، نظارت كافي از نظر محتواتي بر آن چه از اين غرفه‌ها به فروش مي‌رسد، داشته باشند.
علی دایی؛ از آغوش الهی، تا لابی کردن با خدا
مربی جدید تیم ملی و بیم و امیدهای منتقدان
از آغوش الهی، تا لابی کردن با خدا
بابک بختیاری- «علی داییِ» امروز، با آن بازیکن مغروری که بازوبند کاپیتانی را بر بازو می بست، خیلی فرق دارد. اشتباه نشود؛ آن غرور و انگیزهء جنگ تا پای مرگ، هنوز سر جایش است. منظور در نگاه، حرف ها و جایگاه تازه این شهریارِ برد طلب است. اگر شش سال پیش، او در واکنش به مصاحبهء «علی کریمی» که گفته بود: «خدا دایی را بغل کرده» برآشفته می شد و «مارادونای آسیا» را به کفر گویی متهم می کرد، حالا خودش از «لابی با خدا» صحبت می کند و نشستنش بر مسند سرمربیگری تیم ملی فوتبال ایران را نتیجه عنایت ویژه خداوند می داند.
اما آیا این مشیت الهی به موفقیت تیم ملی منجر خواهد شد، یا تنها شکست و آموختن «یک درس تلخ دیگر» نتیجهء این تقدیر است؟ وقتی نام این بازیکن سابق و مربی یک شبه از قوطی فدراسیون فوتبال بیرون آمد، همهء ناظران بی طرف - با وجود تایید توانایی های دایی- نتوانستند نگرانی خود را هم پنهان کنند. این گزینه، درست نقطهء مقابل سایر انتخاب هایی بود که همگی شرایط نظرگیر و بهتری نسبت به دایی داشتند و فدراسیون می توانست با دست نزدن به این حرکت شبه انتحاری، جدا از راحت کردن خیال جامعه ورزش کشور، تماشاگران را هم با تیم ملی آشتی بدهد (مدت هاست بازی های ملی به دلیل عدم استقبال تماشاگران به سردی و بی هیجان برگزار می شود).
اگر تصمیم بر استفاده از مربی خارجی بود و مثلاً واقعاً «خاویر کلمنته» به ایران نمی آمد، آیا مربی دیگری در این دنیای بزرگ نبود که بخواهد هدایت یک قدرت آسیایی را در دست بگیرد؟ مربی خوب خارجی برای تیم ملی ایران پیدا نمی شد؟ این مسخره ترین حرفی است که آقایان بخواهند با آن ناتوانی های خود را پنهان کنند.
و بعد که بحث زمان و نزدیکی مسابقات مقدماتی جام جهانی مطرح شد و مربیان وطنی مورد بررسی قرار گرفتند؛ نمایشی تازه به پا شد و باور کنید «دیوید کاپرفید» هم نمی توانست مثل ایشان شعبده کند!
راستی، این چه انتخابی بود؟ اول معقول ترین گزینه های داخلی برای سرمربیگری کاندید شدند و حتی یک روز مانده به پایان این شوی طولانی، اعلام شد «افشین قطبی» برگزیده شده است. «افشین کامپیوتر»، آنالیزور سابق تیم های باشگاهی و تیم های ملی آمریکا و کره جنوبی؛ کسی که درست نقطهء مقابل انتخاب نهایی فدراسیون یعنی علی دایی بود که نه سابقه درست مربیگری دارد و نه در همین یک سال هدایت سایپا نتیجه درخشانی ثبت کرده است. کافی است نگاهی به جایگاه تیم نارنجی کرج در جدول لیگ امسال بیندازیم، و یادمان بیایید پارسال سایپا چطور از بفرما زدن رقبا استفاده کرد، امتیازات نیم فصل اول (که می گویند نتیجه کار «شفر» آلمانی بود تا کس دیگر) چقدر به داد این تیم رسید و نهایتاً آن شانس طلایی که علی کریمی می گفت، چطور تیم دایی را قهرمان کرد.
گزینهء دیگر «امیر قلعه نویی» بود. کسی که مدعی است هنگام فعالیت در تیم ملی، فرصت لازم به او داده نشد و از طرف دیگر وضعیت بحرانی فوتبال ایران روی کارش تاثیر گذاشت؛ ولی با این وجود توانست نتایج نسبتاً خوبی به دست بیاورد. همینطور در باشگاه استقلال، امیرخان نه تنها آبی های پایتخت را قهرمان لیگ کرد بلکه تیم جوانی ساخت که می گویند - حتی حالا- هرچه استقلال دارد از آن دوران و انقلاب قلعه نویی در تیم دارد.
علی دایی - که مدعی است از مسئولان سایپا که «پسرخاله اش نیستند» حتی یک قران هم نگرفته!- هرگز از لحاظ فردی کم نیاورده است و موفق شده در یک ورزش گروهی، همیشه نفر اول باشد. او تمام رکوردهای دم دستش را زده و صاحب عناوین مختلفی است که فقط و فقط با نام او شناخته می شوند. در مقابل، دریغ از یک قهرمانی واقعی در فوتبال. او با کدام تیم، شاخ کدام غول را شکسته؟ کدام کاپ را برای ما به ارمغان آورده که از قرار گرفتن او در راس کادر فنی تیم ملی نگران نباشیم؟ او می گوید که با خدا لابی کرده و موفق شده است؛ اما آیا این برای موفقیت تیم ملی ایران کافی ست؟از سوی دیگر نمی شود نادیده گرفت که این اردبیلی خودساخته گرچه هیچوقت در هیچ تیم باشگاهی (از پرسپولیس بزرگ ترین تیم ایران گرفته تا قدرت جهانی و عظیمی چون بایرن مونیخ) موفق نبوده، اما در رده ملی همواره یک فوق ستاره بوده است. چند روز دیگر، با انجام دومین بازی ایران در رقابت های ماراتن گونهء انتخابی جام جهانی 2010 آفریقای جنوبی؛ خواهیم فهمید که آیا علی دایی مثل دوران بازیگری اش در تیم ملی موفق خواهد بود، یا باز تماشای بازی های ملی سوهانی خواهد بود بر اعصاب هواداران و نام هایی چون «ویرا»، قطبی و حتی «برانکو ایوانکویچ» را فریاد خواهیم کرد؟
26 درصد از جوانان در پیروی از مدل پوشش، تحت تأثیر دیگران هستند
به گزارش خبرنگار اجتماعی فارس، بر اساس این نظرسنجی، بخش عوامل موثر در انتخاب مدل پوشش و آرایش نشان می‌دهد که در انتخاب مدل پوشش و آرایش به ترتیب علاقه شخصی، مادر، همسر و پدر قرار دارد. همچنین از دیگر عوامل تأثیرگذار در گزینش مدل پوشش و آرایش افراد سن، وضع تاهل و تحصیلات است.برطبق این گزارش، انتخاب مدل پوشش و آرایش گروه‌های سنی 15-29، مجردها و متاهل‌ها و افراد با تحصیلات مختلف بیشتر تحت تاثیر علاقه شخصی آنها است و در درجات بعدی مادر، پدر و همسر قرار دارند.بر اساس این نظرسنجی، گروه سنی 20 تا 24، مجردان و افراد با سطح تحصیلات فوق دیپلم و بالاتر، بیش از سایرین به علاقه شخصی خود در انتخاب مدل پوشش و آرایش توجه می‌کنند.در این گزارش جوانان 15 تا 19 سال در مقایسه با سایر گروه‌های سنی، به نقش مادر و پدر خود در این زمینه اهمیت می‌دهند.همچنین افراد با تحصیلات زیر دیپلم نیز بیش از سایر افراد به نظر پدر و مادرشان توجه می‌کنند.بر اساس این نظرسنجی تفاوت‌هایی در گزینش مدل پوشش و آرایش بر اساس سطح تحصیلات پدر، مادر و محل زندگی پاسخگویان مشاهده می‌شود. به عنوان مثال افرادی که سطح تحصیلات پدر و مادرشان دیپلم است، بیشتر از بقیه مدل پوشش و آرایش را تحت تاثیر علاقه شخصی‌شان انتخاب می‌کنند.این در حالی است که انتخاب مدل پوشش و آرایش تحت تاثیر پدر و مادر و همسر بیشتر در بین کسانی بیشتر رواج دارد که میزان تحصیلات پدر و مادرشان زیر دیپلم است. در برخی از موارد تفاوت خیلی ناچیز و غیر قابل اعتناست.همچنین نتایج جدول نشان می‌دهد با کاسته شدن از میزان توسعه یافتگی محل سکونت افراد، از میزان تاثیر علاقه شخصی در انتخاب مدل پوشش و آرایش کاسته می‌شود و در عوض تاثیر پدران و مادران و همسران به ویژه در روستاها بیشتر به چشم می‌آید.از دیگر نتایج نظرسنجی سازمان ملی جوانان اینگونه استنباط می شود که انتخاب مدل پوشش و آرایش عواملی همچون نگرش به خانواده، نگرش به محیط آموزشی، میزان استفاده از رسانه‌ها و اعتماد و عزت نفس تاثیر معناداری دارد.به عنوان مثال افرادی که نگرش منفی‌تری نسبت به خانواده دارند، 80 درصد مدل پوشش و آرایش خود را تحت تاثیر علاقه شخصی‌شان انتخاب می‌کنند. در حالی که انتخاب مدل پوشش و آرایش تحت تاثیر پدر و مادر بیشتر در بین کسانی بیشتر رواج دارد که نگرششان نسبت به خانواده مثبت‌تر است. 9/8 از جوانانی که دارای نگرش مثبت به خانواده هستند، تحت تأثیر مادر و 3/4 تحت تأثیر پدر هستند.
دانستنیها جالب و خواندنی
اگر جمعیت چین به شکل یک صف از مقابل شما راه بروند، این صف به خاطر سرعت تولید مثل هیچوقت تمام نخواهد شد.خطوط هوایی آمریکا با کم کردن فقط یک زیتون از سالاد هر مسافر در سال 1987 توانست 40000$ صرفه‌جویی کند.ملت آمریکا بطور میانگین روزانه 73000 متر مربع پیتزا می‌خورند.چشم‌های شترمرغ از مغزش بزرگتر است.بچه‌ها بدون کشکک زانو متولد میشوند. کشکک‌ها در سن 2 تا 6 سالگی ظاهر میشوند.کوبیدن سر به دیوار 150 کالری در ساعت مصرف می‌کند.پروانه‌ها با پاهایشان می‌چشند.گربه‌‌ها می‌توانند بیش از یکصد صدا با حنجره خود تولید کنند در حالیکه سگ‌ها کمتر از 10 تا!ادرار گربه زیر نور سیاه می‌درخشد.تعداد چینی‌هایی که انگلیسی بلدند، از تعداد آمریکایی‌هایی که انگلیسی بلدند، بیشتر است!!دوئل کردن در پاراگوئه آزاد است به شرطی که طرفین خون خود را بر گردن بگیرند.فیل‌ها تنها حیواناتی هستند که نمی‌توانند بپرند.هر بار که یک تمبر را میلیسید 10/1 کالری انرژی مصرف می‌کنید.فورییه 1865 تنها زمانی بود که ماه کامل نشد.کوتاهترین جمله کامل در زبان انگلیسی I am است.اگر عروسک باربی را زنده تصور کنید سایزش 33-23-39 و قدش 2 متر و 15 سانتی‌متر خواهد بود با گردنی 2 برابر بلندتر از یک انسان نرمال.تمام خرسهای قطبی، چپ دست هستند.اگر یک ماهی قرمز را در یک اتاق تاریک قرار دهید، کم کم رنگش سفید می‌شود.اگر به صورت مداوم 8 سال و 7 ماه و 6 روز فریاد بزنید، انرژی صوتی لازم برای گرم کردن یک فنجان قهوه را تولید کرده‌اید.در مصر باستان افراد روحانی تمام موهای بدن خود را می‌کندند حتی ابروها و موژه‌ها.کوتاهترین جنگ در تاریخ در سال 1896 بین زانزیبار و انگلستان رخ داد که 38 دقیقه طول کشید.در 4000 سال گذشته هیچ حیوان جدیدی رام نشده است.هیچوقت نمیتوانی با چشمان باز عطسه کنی.تعداد انسان‌هایی که به وسیله خر کشته میشوند، از انسان‌هایی که در سانحه هوایی می‌میرند بیشتر است.چشم‌های ما از بدو تولد همین اندازه بوده‌اند، اما رشد دماغ و گوش ما هیچوقت متوقف نمی‌شوند.هر تکه کاغذ را نمیتوان بیش از 9 بار تا کرد.در هرم خئوپوس در مصر که 2600 سال قبل از مبلاد ساخته شده است، به اندازه‌ای سنگ به کار رفته که می‌توان با آن دیواری آجری به ارتفاع 50 سانتی‌متر دور دنیا ساخت.اگرتمام رگ‌های خونی را در یک خط بگذاریم، تقریبا 97000 کیلومتر می‌شود.وقتی مگس بر روی یک میله فولادی می‌نشیند، میله فولادی به اندازه دو میلیونیم میلیمتر خم می‌شود.آمریکا تا 50 میلیون سال دیگر دو نیم خواهد شد.عدد 2520 را می‌توان بر اعداد 1 تا 10 تقسیم نمود، بدون آن‌که خارج قسمت کسری داشته باشد.30 برابر مردمی که امروزه بر سطح زمین زندگی می‌کنند، در زیر خاک مدفون شده‌اند.تنها حیوانی که نمی‌تواند شنا کند، شتر است
Rbxxx83.Iranblog.com
۱۳۸۷ خرداد ۱۳, دوشنبه
۱۳۸۷ خرداد ۱۰, جمعه
در این دنیای عجیب و غریب از دیدن خیلی از چیزها هاج و واج می شوی این هم گوشه‌ای از آن اطلاعات عجیب . در این دنیای سرشار از شگفتی نمیشه خیلی از چیزها را باور نکنی .
یک سوسک حمام می‌تواند 9 روز بدون سر زندگی کند تا اینکه از گرسنگی بمیرد.یک کوروکودیل نمی‌تواند زبانش را بیرون در بیاورد.حلزون می‌تواند 3 سال بخوابد.به طور میانگین مردم از عنکبوت بیشتر می‌ترسند تا از مرگ!
اگر جمعیت چین به شکل یک صف از مقابل شما راه بروند، این صف به خاطر سرعت تولید مثل هیچوقت تمام نخواهد شد. خطوط هوایی آمریکا با کم کردن فقط یک زیتون از سالاد هر مسافر در سال 1987 توانست 40000$ صرفه‌جویی کند.ملت آمریکا بطور میانگین روزانه 73000 متر مربع پیتزا می‌خورند.چشم‌های شترمرغ از مغزش بزرگتر است. بچه‌ها بدون کشکک زانو متولد میشوند. کشکک‌ها در سن 2 تا 6 سالگی ظاهر میشوند. کوبیدن سر به دیوار 150 کالری در ساعت مصرف می‌کند.پروانه‌ها با پاهایشان می‌چشند. گربه‌‌ها می‌توانند بیش از یکصد صدا با حنجره خود تولید کنند در حالیکه سگ‌ها کمتر از 10 تا!ادرار گربه زیر نور سیاه می‌درخشد. تعداد چینی‌هایی که انگلیسی بلدند، از تعداد آمریکایی‌هایی که انگلیسی بلدند، بیشتر است!! دوئل کردن در پاراگوئه آزاد است به شرطی که طرفین خون خود را بر گردن بگیرند.فیل‌ها تنها حیواناتی هستند که نمی‌توانند بپرند.هر بار که یک تمبر را میلیسید 10/1 کالری انرژی مصرف می‌کنید.فورییه 1865 تنها زمانی بود که ماه کامل نشد.کوتاهترین جمله کامل در زبان انگلیسی I am است.اگر عروسک باربی را زنده تصور کنید سایزش 33-23-39 و قدش 2 متر و 15 سانتی‌متر خواهد بود با گردنی 2 برابر بلندتر از یک انسان نرمال.تمام خرسهای قطبی، چپ دست هستند. اگر یک ماهی قرمز را در یک اتاق تاریک قرار دهید، کم کم رنگش سفید می‌شود. اگر به صورت مداوم 8 سال و 7 ماه و 6 روز فریاد بزنید، انرژی صوتی لازم برای گرم کردن یک فنجان را تولید کرده‌اید.در مصر باستان افراد روحانی تمام موهای بدن خود را می‌کندند حتی ابروها و موژه‌ها. کوتاهترین جنگ در تاریخ در سال 1896 بین زانزیبار و انگلستان رخ داد که 38 دقیقه طول کشید.در 4000 سال گذشته هیچ حیوان جدیدی رام نشده است.هیچوقت نمیتوانی با چشمان باز عطسه کنی.تعداد انسان‌هایی که به وسیله خر کشته میشوند، از انسان‌هایی که در سانحه هوایی می‌میرند بیشتر است.چشم‌های ما از بدو تولد همین اندازه بوده‌اند، اما رشد دماغ و گوش ما هیچوقت متوقف نمی‌شوند. هر تکه کاغذ را نمیتوان بیش از 9 بار تا کرد.در هرم خئوپوس در مصر که 2600 سال قبل از مبلاد ساخته شده است، به اندازه‌ای سنگ به کار رفته که می‌توان با آن دیواری آجری به ارتفاع 50 سانتی‌متر دور دنیا ساخت. اگرتمام رگ‌های خونی را در یک خط بگذاریم، تقریبا 97000 کیلومتر می‌شود.وقتی مگس بر روی یک میله فولادی می‌نشیند، میله فولادی به اندازه دو میلیونیم میلیمتر خم می‌شود.آمریکا تا 50 میلیون سال دیگر دو نیم خواهد شد.عدد 2520 را می‌توان بر اعداد 1 تا 10 تقسیم نمود، بدون آن‌که خارج قسمت کسری داشته باشد.30 برابر مردمی که امروزه بر سطح زمین زندگی می‌کنند، در زیر خاک مدفون شده‌اند.تنها حیوانی که نمی‌تواند شنا کند، شتر است.
یک سوسک حمام می‌تواند 9 روز بدون سر زندگی کند تا اینکه از گرسنگی بمیرد.یک کوروکودیل نمی‌تواند زبانش را بیرون در بیاورد.حلزون می‌تواند 3 سال بخوابد.به طور میانگین مردم از عنکبوت بیشتر می‌ترسند تا از مرگ!
اگر جمعیت چین به شکل یک صف از مقابل شما راه بروند، این صف به خاطر سرعت تولید مثل هیچوقت تمام نخواهد شد. خطوط هوایی آمریکا با کم کردن فقط یک زیتون از سالاد هر مسافر در سال 1987 توانست 40000$ صرفه‌جویی کند.ملت آمریکا بطور میانگین روزانه 73000 متر مربع پیتزا می‌خورند.چشم‌های شترمرغ از مغزش بزرگتر است. بچه‌ها بدون کشکک زانو متولد میشوند. کشکک‌ها در سن 2 تا 6 سالگی ظاهر میشوند. کوبیدن سر به دیوار 150 کالری در ساعت مصرف می‌کند.پروانه‌ها با پاهایشان می‌چشند. گربه‌‌ها می‌توانند بیش از یکصد صدا با حنجره خود تولید کنند در حالیکه سگ‌ها کمتر از 10 تا!ادرار گربه زیر نور سیاه می‌درخشد. تعداد چینی‌هایی که انگلیسی بلدند، از تعداد آمریکایی‌هایی که انگلیسی بلدند، بیشتر است!! دوئل کردن در پاراگوئه آزاد است به شرطی که طرفین خون خود را بر گردن بگیرند.فیل‌ها تنها حیواناتی هستند که نمی‌توانند بپرند.هر بار که یک تمبر را میلیسید 10/1 کالری انرژی مصرف می‌کنید.فورییه 1865 تنها زمانی بود که ماه کامل نشد.کوتاهترین جمله کامل در زبان انگلیسی I am است.اگر عروسک باربی را زنده تصور کنید سایزش 33-23-39 و قدش 2 متر و 15 سانتی‌متر خواهد بود با گردنی 2 برابر بلندتر از یک انسان نرمال.تمام خرسهای قطبی، چپ دست هستند. اگر یک ماهی قرمز را در یک اتاق تاریک قرار دهید، کم کم رنگش سفید می‌شود. اگر به صورت مداوم 8 سال و 7 ماه و 6 روز فریاد بزنید، انرژی صوتی لازم برای گرم کردن یک فنجان را تولید کرده‌اید.در مصر باستان افراد روحانی تمام موهای بدن خود را می‌کندند حتی ابروها و موژه‌ها. کوتاهترین جنگ در تاریخ در سال 1896 بین زانزیبار و انگلستان رخ داد که 38 دقیقه طول کشید.در 4000 سال گذشته هیچ حیوان جدیدی رام نشده است.هیچوقت نمیتوانی با چشمان باز عطسه کنی.تعداد انسان‌هایی که به وسیله خر کشته میشوند، از انسان‌هایی که در سانحه هوایی می‌میرند بیشتر است.چشم‌های ما از بدو تولد همین اندازه بوده‌اند، اما رشد دماغ و گوش ما هیچوقت متوقف نمی‌شوند. هر تکه کاغذ را نمیتوان بیش از 9 بار تا کرد.در هرم خئوپوس در مصر که 2600 سال قبل از مبلاد ساخته شده است، به اندازه‌ای سنگ به کار رفته که می‌توان با آن دیواری آجری به ارتفاع 50 سانتی‌متر دور دنیا ساخت. اگرتمام رگ‌های خونی را در یک خط بگذاریم، تقریبا 97000 کیلومتر می‌شود.وقتی مگس بر روی یک میله فولادی می‌نشیند، میله فولادی به اندازه دو میلیونیم میلیمتر خم می‌شود.آمریکا تا 50 میلیون سال دیگر دو نیم خواهد شد.عدد 2520 را می‌توان بر اعداد 1 تا 10 تقسیم نمود، بدون آن‌که خارج قسمت کسری داشته باشد.30 برابر مردمی که امروزه بر سطح زمین زندگی می‌کنند، در زیر خاک مدفون شده‌اند.تنها حیوانی که نمی‌تواند شنا کند، شتر است.
شیشه در ظاهر جامد به نظر می‌رسد ولی در واقع مایعی است که بسیار کند حرکت می‌کند. در هر ثانیه بیش از 5000 بیلیون بیلیون الکترون به صفحه تلویزیون برخورد می‌کند و تصویری را که شما تماشا می‌کنید، بوجود می‌آورد.شانس شبیه بودن دو اثر انگشت، یک به 64 میلیارد است.یک لیتر سرکه در زمستان سنگین‌تر از تابستان است.قد انسان تا 20، 25 سالگی و گاها 40 سالگی بلند می‌شود و از چهل سالگی به بعد، قد انسان هر دو سال حدود 6 میلیمتر کوتاه می‌شود.فقط با از دست دادن یک درصد از آب بدن، احساس تشنگی میکنیم!دهان انسان روزانه یک لیتر بزاق تولید می‌کند.چیتا یا یوزپلنگ سریع‌ترین حیوان خشکی است. او در عرض فقط 3 ثانیه 100 کیلومتر در ساعت سرعت می‌گیرد. رکوردی که حتی سریع‌ترین خودروهای فراری هم نتوانسته‌اند بشکنند.کرم‌های ابرشیم در 56 روز، 86 هزار برابر خود غذا می‌خورند. تنها قسمت بدن که خون ندارد، قرینه چشم است. شتر در 3 دقیقه 95 لیتر آب می‌خورد
تصویر جنازه دختری که بعد از 127 سال سالم مانده است
به گزارش پارسینه، سینه برنادت دختری از روستاهای فرانسه و از خانواده ای فقیر بود که مدعی شد مریم مادر مسیح را می بیند و با او گفتگو می کند. عده ای به او ایمان آورده و عده ای دیگر او را دروغگو خواندند ولی حرف های برنادت که از طرف مریم مقدس بیان می کرد و به همه مردم روی زمین پیامهای خوب زیستن را ابلاغ می نمود حتی اسقف کلیسای آن جا را نیز بر آن داشت تا به برنادت ایمان آورد.
برنادت در طول زندگیش معجزات بسیاری از جمله شفای بیماران لاعلاج انجام داد و سرانجام در سال ۱۸۷۹ درگذشت. و حالا پس از 127 سال مقامات کلیسایی که وی در آنجا دفن شده بود بدن او را بیرون آوردند و دیدند که جنازه اش نپوسیده است و این محل امروز محل زیارت مسیحیان شده است.
برنادت در طول زندگیش معجزات بسیاری از جمله شفای بیماران لاعلاج انجام داد و سرانجام در سال ۱۸۷۹ درگذشت. و حالا پس از 127 سال مقامات کلیسایی که وی در آنجا دفن شده بود بدن او را بیرون آوردند و دیدند که جنازه اش نپوسیده است و این محل امروز محل زیارت مسیحیان شده است.
منگول بودن دخترا در مقابل ما گل پسرا
سلام آقا امروز اومدم تا منگول بودن دخترا در مقابل ما گل پسرا رو نشون بدم ... بخونین پایینو !!!
آهای دختر خانوم ، آهای دختر خانوم ، بله با منی ، بله با شمام ، خوش می گذره با اینا ؟ با چیا ؟ با این لباسا دیگه؟ با همین لباس قرمز کوتاه تنگ چاکدار تازگی هام که آستین نداره. خیلی حال میده مگه نمی بینی که همه نیگام میکنن. مگه نمیبینی که چه طور چشم این پسرا کور شده . تا حالا فکر کردی که چرا پسرا نیگات می کنن؟ فکر میکنی که خوشگل شدی ولی اشتباهه چون هرقدر که خوشگل بشی یکی از تو خوشگل تره. پسرا چون می خواهن ارضا بشن به تو نیگا میکنن. حالا اگه یه پسر به تو شماره ، ID یا هر چیز دیگه بده تو چیکار میکنی؟ خب ازش میگیرم. برای چی؟ چون فکر میکنم از من خوشش اومده یا اینکه منو دوست داره. برای چی تو رو دوست داشته باشه ؟برای اینکه خوشگلم دیگه . ای بابا این خوشگلی که از خودت نیست؟ با اون پولای اون بابای بیچارت که از خروس خون تا بوق سگ کار میکنه بعدشم تو میری اینا رو می خری که با اونا خوشگل بشی. تا حالا فکر کردی که اون پسر قبل از تو به چند هزار نفر نیگا کرده به چند صد نفره دیگه شماره یا ID داده با چند ده نفر دیگه راه رفته یا اینکه با چند نفر دیگه قرار ازدواج گذاشته ؟ نه ! من فکر نمی کنم که از اون جور آدما باشه؟ چرا فکر نمیکنی ؟ مگه اونو میشناسی؟ نه ؟ پس چرا میگی؟ به اون چشمای معصومش نیگا کن ببین چه قدر پاکه. ( الان دختره رفت توی حال تا حالش از این خرابتر نشده بیاریمش بیرون.) آهای دختر خانوم آهای دختر خانوم . چیه چرا نمیذاری به کارم برسم؟ بابا چه کاری برو خونتون مامانه نگران می شه ها. نه نگران نمی شه بهش گفتم دیر میام خونه. مگه کاری داری؟ مگه با کسی قرار داری؟ نه ولی شاید قبول کنم . چیو ؟ قرارو دیگه . با کی ؟ با همین پسره دیگه . مگه قرارم گذاشتین ؟ آره چرا نذاریم؟ اون وقت با چه وسیله ای فرستادین که اینقدر زود رفتو زود اومد؟ با نیگا دیگه. اینم یکی از عجایب خلقت است دختره که تا حالا این پسر رو ندیده بعد از پنج دقیقه با نیگا باهاش حرف میزنه. ( ای وای دوباره این دختره رفت توی دریای چشمان این پسره غرق شد بابا جلیقه نجات بیارین درش بیاریم آهان اومد بیرون ) ای بابا کجا میری ؟ می خوام برم ولم کن. مگه من گرفتمت که می گی ولم کن . کجا ایشاالله ؟ سر قرار دیگه ؟ با کی؟ با همین پسره دیگه . حالا بگو ببینم اسم این پسره عاشق پیشه چیه؟ نمیدونم . مگه با نیگا با هم حرف نمی زدین؟ چرا ولی
آهای دختر خانوم ، آهای دختر خانوم ، بله با منی ، بله با شمام ، خوش می گذره با اینا ؟ با چیا ؟ با این لباسا دیگه؟ با همین لباس قرمز کوتاه تنگ چاکدار تازگی هام که آستین نداره. خیلی حال میده مگه نمی بینی که همه نیگام میکنن. مگه نمیبینی که چه طور چشم این پسرا کور شده . تا حالا فکر کردی که چرا پسرا نیگات می کنن؟ فکر میکنی که خوشگل شدی ولی اشتباهه چون هرقدر که خوشگل بشی یکی از تو خوشگل تره. پسرا چون می خواهن ارضا بشن به تو نیگا میکنن. حالا اگه یه پسر به تو شماره ، ID یا هر چیز دیگه بده تو چیکار میکنی؟ خب ازش میگیرم. برای چی؟ چون فکر میکنم از من خوشش اومده یا اینکه منو دوست داره. برای چی تو رو دوست داشته باشه ؟برای اینکه خوشگلم دیگه . ای بابا این خوشگلی که از خودت نیست؟ با اون پولای اون بابای بیچارت که از خروس خون تا بوق سگ کار میکنه بعدشم تو میری اینا رو می خری که با اونا خوشگل بشی. تا حالا فکر کردی که اون پسر قبل از تو به چند هزار نفر نیگا کرده به چند صد نفره دیگه شماره یا ID داده با چند ده نفر دیگه راه رفته یا اینکه با چند نفر دیگه قرار ازدواج گذاشته ؟ نه ! من فکر نمی کنم که از اون جور آدما باشه؟ چرا فکر نمیکنی ؟ مگه اونو میشناسی؟ نه ؟ پس چرا میگی؟ به اون چشمای معصومش نیگا کن ببین چه قدر پاکه. ( الان دختره رفت توی حال تا حالش از این خرابتر نشده بیاریمش بیرون.) آهای دختر خانوم آهای دختر خانوم . چیه چرا نمیذاری به کارم برسم؟ بابا چه کاری برو خونتون مامانه نگران می شه ها. نه نگران نمی شه بهش گفتم دیر میام خونه. مگه کاری داری؟ مگه با کسی قرار داری؟ نه ولی شاید قبول کنم . چیو ؟ قرارو دیگه . با کی ؟ با همین پسره دیگه . مگه قرارم گذاشتین ؟ آره چرا نذاریم؟ اون وقت با چه وسیله ای فرستادین که اینقدر زود رفتو زود اومد؟ با نیگا دیگه. اینم یکی از عجایب خلقت است دختره که تا حالا این پسر رو ندیده بعد از پنج دقیقه با نیگا باهاش حرف میزنه. ( ای وای دوباره این دختره رفت توی دریای چشمان این پسره غرق شد بابا جلیقه نجات بیارین درش بیاریم آهان اومد بیرون ) ای بابا کجا میری ؟ می خوام برم ولم کن. مگه من گرفتمت که می گی ولم کن . کجا ایشاالله ؟ سر قرار دیگه ؟ با کی؟ با همین پسره دیگه . حالا بگو ببینم اسم این پسره عاشق پیشه چیه؟ نمیدونم . مگه با نیگا با هم حرف نمی زدین؟ چرا ولی
ترفندهای ورود به سرورهای دیگر!!!!!!
ترفند خفن ورود به سرورهای دیگر
سلام دوستان گلم
امروز اومدم تا راجع به یک ترفندی که از کشفیات خودم هم هست براتون صحبت کنم.
همه ما میدانیم که بارها و بارها شده که در مکانهایی شرکت داشتیم که سرورهای زیادی وجود داشته
وخیلی از ماها دوست داشتیم که با ترفندی وارد سیستم شخص مورد نظر بشیم اما این کار را بعید میدانستیم و
گمان میکردیم که باید کار هکرها باشدو...
در صورتی که این ترفند خیلی راحت واب خوردنی هستش که خودم هم اتفاقی باهاش برخوردم.نه هکری میخواهد ونه اپولود میخواهیم هوا کنیم ونه فرضیه انشتین حل کنیم.
خیلی مختصر وساده ابتدا وارد برنامه Search میشویم و از قسمتComputer or peopگزین A computer on the networkرا انتخاب میکنیم ودر قسمت خالی Computer nameهیچ عبارتی را تایپ نمیکنیم و فقط سرچ. خوب تمام شدهمه سیستم
ها وخود سرور اصلی هم قابل ملاحظه میباشد. وحالا هر کاری که میخواهید سر کامپیوتر دوستتون یا بهتر از اون سرور اصلی در بیارین. بیشتر جنبه شوخی کردن را دارد. خوب عزیزان گلوم خشک شد اب نمیخام فقط لطف کنید نظر بدید.
:D
:D
۱۳۸۷ خرداد ۹, پنجشنبه
Error های ویندوز
حتما برای شما نیز پیش آمده که در محیط ویندوز با پیغام خطا یا Error ی روبرو شوید. حال ممکن است قصد داشته باشید متن این Error را Copy و در جایی Paste کنید.
به فرض قصد داشته باشید علت پدید آمدن این Error را در انجمنهای مربوطه مطرح کنید، طبعا نیاز به وارد کردن متن Error نیز دارید. اما همان طور که میدانید به مانند متون دیگر داخل ویندوز نمیتوان متن Error ها را نیز توسط موس انتخاب و سپس کپی کرد.
در این ترفند قصد داریم راهی بسیار ساده اما کاربردی برای Copy و Paste کردن متن Error ها در محیط ویندوز به شما معرفی کنیم.
برای اینکار:کافی است پس از پدیدار شدن پیغام Error کلیدهای ترکیبی Ctrl + C را همزمان فشار دهید. (دقت کنید پنجره Error در حالت انتخاب باشد.)
سپس برای امتحان این موضوع Notepad را باز کرده و دکمه های Ctrl + V (یا راست کلید > Paste) را بزنید.
این کار را در هر محیط ادیتور دیگری نیز میتوانید انجام دهید. خواهید دید که تیتر Error ، پیغام آن و نهایتأ دکمه های موجود در آن با یک خط چین از همه جدا شده و به صورت فایل متنی قرار گرفته اند.
به فرض قصد داشته باشید علت پدید آمدن این Error را در انجمنهای مربوطه مطرح کنید، طبعا نیاز به وارد کردن متن Error نیز دارید. اما همان طور که میدانید به مانند متون دیگر داخل ویندوز نمیتوان متن Error ها را نیز توسط موس انتخاب و سپس کپی کرد.
در این ترفند قصد داریم راهی بسیار ساده اما کاربردی برای Copy و Paste کردن متن Error ها در محیط ویندوز به شما معرفی کنیم.
برای اینکار:کافی است پس از پدیدار شدن پیغام Error کلیدهای ترکیبی Ctrl + C را همزمان فشار دهید. (دقت کنید پنجره Error در حالت انتخاب باشد.)
سپس برای امتحان این موضوع Notepad را باز کرده و دکمه های Ctrl + V (یا راست کلید > Paste) را بزنید.
این کار را در هر محیط ادیتور دیگری نیز میتوانید انجام دهید. خواهید دید که تیتر Error ، پیغام آن و نهایتأ دکمه های موجود در آن با یک خط چین از همه جدا شده و به صورت فایل متنی قرار گرفته اند.
روشهای بیرون کردن موش از خوابگاه برای دختر خانومها........
بند 1- روش کاملا دانشجویی : پس از هماهنگی با هم اتاقیهایتان با کشیدن یک جیغ بلند ، دسته جمعی در را بازکرده از اتاق خارج شوید و دیگر هرگز به آن اتاق بازنگردید
بند 2- روش سرخپوستی : مقداری وسایل قابل اشتعال وسط اتاق جمع کرده ، آتش بزنید تا موش با دود آن خفهشود . سپس موارد بند (1) را انجام دهید .
بند 3- روش معرفتی : به موش بگویید در صورت عدم خروج وی خودکشی خواهید کرد . اگر با معرفت باشد از اتاقخارج خواهدشد . در غیر این صورت موارد بند (1) را انجام دهید .
بند 4- روش تعارفی : به موش تعارف کنید که امشب را پیش شما بماند . احتمالا شرمنده شده و تعارف شما رانمیپذیرد . دزصورتیکه تعارف را پذیرفت بند (1) را اجرا کنید .
بند 5- روش قبیله گامبالا : تعدادی سلاح سرد تهیه کرده و به موش اعلان جنگ کنید . در صورتیکه موش نامبردهحرفهای بوده و این حرف را جدی نگرفت بند (1) را انجام دهید .
بند 6- روش دموکراتیک : پس از شرح فواید گفتمان برای موش ، از او خواهش کنید اتاق را ترک کند . اگر موش قبولنکرد بند (1) را انجام دهید .
بند 7- روش نه چندان دانشجویی : یکی از گربه هایی که درکوچه دنبال غذا میگردند را برای شام به منزل خوددعوت کنید . در صورت موفقیت گربه در خوردن موش ، از او بخواهید از اتاق خارج شود . در صورت عدم موافقت گربهبدنبال راهی برای خارج کردن گربه باشید ( مطلب نحوه خروج گربه به زودیمنتشر میگردد )
بند 8- روش کمپینگ : در میان دوستانتان هر کدام که خانه شان بهتر است را انتخاب کرده و به صورت دسته جمعیتا آخر ترم به خانه آنها بروید . در صورتیکه در خانه آنها هم موش مشاهده شد به بند (1) مراجعه کنید .
بند 9- روش روانشناسی : به کارهای روزانه خود پرداخته و به موش بی محلی کنید . او احتمالا ناراحت شده و خارجخواهد شد. در صورتیکه این هم جواب نداد راهی جز مراجعه به بند (10) برای شما باقی نمانده است .
بند 10- روش فاشیستی : مقداری از غذای سلف دانشگاه را در مسیر او قرار دهید تا از آن بخورد . این روش احتمالاخطا ندارد . موش حتما خواهد مرد و اصلا نیازی به مراجعه به بند (1) ندارید .
بند 2- روش سرخپوستی : مقداری وسایل قابل اشتعال وسط اتاق جمع کرده ، آتش بزنید تا موش با دود آن خفهشود . سپس موارد بند (1) را انجام دهید .
بند 3- روش معرفتی : به موش بگویید در صورت عدم خروج وی خودکشی خواهید کرد . اگر با معرفت باشد از اتاقخارج خواهدشد . در غیر این صورت موارد بند (1) را انجام دهید .
بند 4- روش تعارفی : به موش تعارف کنید که امشب را پیش شما بماند . احتمالا شرمنده شده و تعارف شما رانمیپذیرد . دزصورتیکه تعارف را پذیرفت بند (1) را اجرا کنید .
بند 5- روش قبیله گامبالا : تعدادی سلاح سرد تهیه کرده و به موش اعلان جنگ کنید . در صورتیکه موش نامبردهحرفهای بوده و این حرف را جدی نگرفت بند (1) را انجام دهید .
بند 6- روش دموکراتیک : پس از شرح فواید گفتمان برای موش ، از او خواهش کنید اتاق را ترک کند . اگر موش قبولنکرد بند (1) را انجام دهید .
بند 7- روش نه چندان دانشجویی : یکی از گربه هایی که درکوچه دنبال غذا میگردند را برای شام به منزل خوددعوت کنید . در صورت موفقیت گربه در خوردن موش ، از او بخواهید از اتاق خارج شود . در صورت عدم موافقت گربهبدنبال راهی برای خارج کردن گربه باشید ( مطلب نحوه خروج گربه به زودیمنتشر میگردد )
بند 8- روش کمپینگ : در میان دوستانتان هر کدام که خانه شان بهتر است را انتخاب کرده و به صورت دسته جمعیتا آخر ترم به خانه آنها بروید . در صورتیکه در خانه آنها هم موش مشاهده شد به بند (1) مراجعه کنید .
بند 9- روش روانشناسی : به کارهای روزانه خود پرداخته و به موش بی محلی کنید . او احتمالا ناراحت شده و خارجخواهد شد. در صورتیکه این هم جواب نداد راهی جز مراجعه به بند (10) برای شما باقی نمانده است .
بند 10- روش فاشیستی : مقداری از غذای سلف دانشگاه را در مسیر او قرار دهید تا از آن بخورد . این روش احتمالاخطا ندارد . موش حتما خواهد مرد و اصلا نیازی به مراجعه به بند (1) ندارید .
حذف تبلیغات در یاهو مسنجر
حذف تبلیغات در یاهو مسنجر
معمولا برای حذف تبلیغات در مسنجر برنامه هایی طراحی شده ولی با این روش که من می گم می تونید بدون برنامه و از طریق ریجستری ویندوز این تبلیغات رو حذف کنید :
خوب برای حذف این تبلیغات ابتدا از منوی Start گزینه ی Run رو انتخاب کنید و در پنجره ی باز شده تایپ کنید Regedit . سپس وارد مسیر زیر شوید.
HKEY_CURRENT_USER > Software > Yahoo > Pager > YUrl
دومتغیر از نوع String Value با نامهای Chat Adurl و Conf Adurl بسازید و مقادیر این دو متغیر را :file:///C قرار دهید.حال وارد چت روم یاهو مسنجر شوید.در صورتیکه از نسخه های جدید یاهو مسنجر استفاده می کنید بعد زدن کلید Enter Chat در چت روم ممکن است با یک پیغام خطا روبرو شوید . در این صورت روی آن کلیک کنید و از شر تبلیغات زیر چت روم ها خلاص شوید .
موفق باشید .
خوب برای حذف این تبلیغات ابتدا از منوی Start گزینه ی Run رو انتخاب کنید و در پنجره ی باز شده تایپ کنید Regedit . سپس وارد مسیر زیر شوید.
HKEY_CURRENT_USER > Software > Yahoo > Pager > YUrl
دومتغیر از نوع String Value با نامهای Chat Adurl و Conf Adurl بسازید و مقادیر این دو متغیر را :file:///C قرار دهید.حال وارد چت روم یاهو مسنجر شوید.در صورتیکه از نسخه های جدید یاهو مسنجر استفاده می کنید بعد زدن کلید Enter Chat در چت روم ممکن است با یک پیغام خطا روبرو شوید . در این صورت روی آن کلیک کنید و از شر تبلیغات زیر چت روم ها خلاص شوید .
موفق باشید .
همین حالا به چت روم وارد شوید ::
سلام
اخیرا خبرهای زیادی رو درباره ی فیلتر شدن چت روم ها شنیدیم
اما از اونجایی که چت روم رو نمی شه فیلتر کرد حالا نمی دونم یاهو یا مخابرات ایران کاری کرده که وقتی در چت روم وارد می شیم به جز خودمان یک آی دی دیگه به نام yahoochat می بینید و در صفحه ی اصلی روم چهار تا لینک میبنیم
خوب حالا گول ظاهر صفحه ی چت روم را نخورید و روی اولین لینک کلیک کنید
بعد صفحه ای باز می شود که در آن باید کد مربوطه رو وارد کنید
و گزینه ی sumite (اگه درست نوشته باشم) رو بزنید
حالا منتظر بمانید تا چت روم و تمام آی دی های موجود درآن باز شود
تمام شد
به همین سادگی
اخیرا خبرهای زیادی رو درباره ی فیلتر شدن چت روم ها شنیدیم
اما از اونجایی که چت روم رو نمی شه فیلتر کرد حالا نمی دونم یاهو یا مخابرات ایران کاری کرده که وقتی در چت روم وارد می شیم به جز خودمان یک آی دی دیگه به نام yahoochat می بینید و در صفحه ی اصلی روم چهار تا لینک میبنیم
خوب حالا گول ظاهر صفحه ی چت روم را نخورید و روی اولین لینک کلیک کنید
بعد صفحه ای باز می شود که در آن باید کد مربوطه رو وارد کنید
و گزینه ی sumite (اگه درست نوشته باشم) رو بزنید
حالا منتظر بمانید تا چت روم و تمام آی دی های موجود درآن باز شود
تمام شد
به همین سادگی
حالا که کف کردم و این همه براتون نوشتم لطف کنید نظراتتون رو هم درباره ی وبلاگ بگید
ترفند دو و نیم دقیقه مکالمه رایگان
معرفی خلاصه :می تونید هر بار که به جایی زنگ می زنید تا 2 دقیقه و 30 ثانیه مجانی صحبت کنید بدون اینکه از طرف مخابرات مبلغی برای شما محاسبه شود. ولی توجه داشته باشید اگر زمان مکالمه شما بیش از مدت گفته شده شود کل زمان مکالمه دوبل حساب می شود. همچنین این روش بر روی گوشی های سیمباین عمل می کند ، بقیه رو امتحان نکردم
روش کار :به مسیر زیر مراجعه کنید :settings->security->phone and SIM->closed user groupفیلد closed user group را به on تغییر دهید و OK را فشار دهید. در این مرحله شما باید چهار شماره آخر شماره تلفن خود را در فیلد group number وارد کنید و OK را فشار دهید. ( مثلا کسی که شماره تلفنش 09188338498 است باید در فیلد گفته شده 8498 را وارد کند. )حالا از مراحل گفته شده خارج شوید و گوشی خود را ری استارت کنید. گوشی حتما باید ری استارت شود.اکنون باید در بالای صفحه نمایش گزینه ای باشد که در آن Group axe نوشته شده باشد (axe همان چهارشماره آخر است) از این پس می توانید هر بار که به جایی زنگ می زنید تا 2 دقیقه و 30 ثانیه مجانی صحبت کنید بدون اینکه از طرف مخابرات مبلغی برای شما محاسبه شود.
روش کار :به مسیر زیر مراجعه کنید :settings->security->phone and SIM->closed user groupفیلد closed user group را به on تغییر دهید و OK را فشار دهید. در این مرحله شما باید چهار شماره آخر شماره تلفن خود را در فیلد group number وارد کنید و OK را فشار دهید. ( مثلا کسی که شماره تلفنش 09188338498 است باید در فیلد گفته شده 8498 را وارد کند. )حالا از مراحل گفته شده خارج شوید و گوشی خود را ری استارت کنید. گوشی حتما باید ری استارت شود.اکنون باید در بالای صفحه نمایش گزینه ای باشد که در آن Group axe نوشته شده باشد (axe همان چهارشماره آخر است) از این پس می توانید هر بار که به جایی زنگ می زنید تا 2 دقیقه و 30 ثانیه مجانی صحبت کنید بدون اینکه از طرف مخابرات مبلغی برای شما محاسبه شود.
سلام
امروز یک ترفند بهتون یاد می دم که شما می تونید با این ترفند وبلاگ خود را به یک وبلاگ پر بازدید و پر طرفدار تبدیل کنید.
توجه کنید که این نکته ها تجربه ی خودم از وبلاگ نویسی است که آن را در اختیار شما قرار می دهم
۱. وبلاگ خود را در همه ی موتورهای جستجو مثل گوگل و یاهو و... ثبت کنید.
۲. تا حد امکان وبلاگ خود را صبحها بین ساعت ۱۰ تا ۱ ظهر به روز کنید.
۳. سعی کنید مطالب وبلاگ خود را خودتان بدون کپی از وبلاگ های دیگر تایپ کنید با این کار می توانید وبلاگ خود را از دیگر وبلاگ ها متمایز کنید در نتیجه وبلاگ شما طرفدارانی پیدا می کند.
۴. خوانندگان دنبال مطالب جدید می گردند نه مطالب قدیمی که در هر وبلاگی وجود دارد.
۵. اگر می توانید برای وبلاگ خود خدمات رایگان راه بیندازید.
۶.برای وبلاگ خود نظرسنجی های پر طرفدار راه بیندازید و پاسخ نظرسنجی ها را در زمان معینی در وبلاگ بگذارید
۷. از اسمهای کوتاه و روان که بشود راحت حفظ کرد برای آدرس وبلاگتون استفاده کنید.
۸. برای وبلاگ خود از یک قالب سبک استفاده کنید.
۹. از کدهای جاوا مزاحم (مثل کدهای تبلیغاتی، کدهایی که باعث باز شدن صفحات اضافی می شود ، کدهایی که باعث ایجاد پنجره های خطا می شود ، کدهایی که باعث پرسیدن نام کاربر می شود و... )تا حد امکان استفاده نکنید.
۱۰. استفاده از کدهای پخش موزیک برای وبلاگ هایی که دارای مقاله ها و پست هایی با کلمات طولانی هستند توصیه نمی شود
۱۱. به نظرات کاربران پاسخ بدهید و زیرا با این کار شما بازدید کنندگان پی می برند که به نظراتشان توجه می شود و در نتیجه هم بین بازدیدکنندگان و مدیر وبلاگ رابطه ای صمیمانه برقرار می شود و هم باعث می شود دیگران هم برای برقرار کردن ارتباط با شما نظر بدهند.
۱۲. برای وبلاگ خود از یک قالب ثابت استفاده کنید و به صورت مداوم قالب خود را تغییر ندهید.
۱۳. اگر مطلبی را از جایی کپی می کنید منبع آن را هم ذکر کنید این کار باعث می شود که اعتماد بازدید کنندگان نسبت به شما زیاد شود و بازدید کنندگان سوالاتشان را در سطح معلومات شما بپرسند.
۱۴. اگه وبلاگتون با مشکل رو به رو شد سریعا به حل آن بپردازید.
اگر برای وبلاگ نویسی این نکته های ریز را الگو قرار بدهید مطمئن باشید که وبلاگ شما در طی مدت کوتاهی به یک وبلاگ پر بازدید تبدیل می شود.
امروز یک ترفند بهتون یاد می دم که شما می تونید با این ترفند وبلاگ خود را به یک وبلاگ پر بازدید و پر طرفدار تبدیل کنید.
توجه کنید که این نکته ها تجربه ی خودم از وبلاگ نویسی است که آن را در اختیار شما قرار می دهم
۱. وبلاگ خود را در همه ی موتورهای جستجو مثل گوگل و یاهو و... ثبت کنید.
۲. تا حد امکان وبلاگ خود را صبحها بین ساعت ۱۰ تا ۱ ظهر به روز کنید.
۳. سعی کنید مطالب وبلاگ خود را خودتان بدون کپی از وبلاگ های دیگر تایپ کنید با این کار می توانید وبلاگ خود را از دیگر وبلاگ ها متمایز کنید در نتیجه وبلاگ شما طرفدارانی پیدا می کند.
۴. خوانندگان دنبال مطالب جدید می گردند نه مطالب قدیمی که در هر وبلاگی وجود دارد.
۵. اگر می توانید برای وبلاگ خود خدمات رایگان راه بیندازید.
۶.برای وبلاگ خود نظرسنجی های پر طرفدار راه بیندازید و پاسخ نظرسنجی ها را در زمان معینی در وبلاگ بگذارید
۷. از اسمهای کوتاه و روان که بشود راحت حفظ کرد برای آدرس وبلاگتون استفاده کنید.
۸. برای وبلاگ خود از یک قالب سبک استفاده کنید.
۹. از کدهای جاوا مزاحم (مثل کدهای تبلیغاتی، کدهایی که باعث باز شدن صفحات اضافی می شود ، کدهایی که باعث ایجاد پنجره های خطا می شود ، کدهایی که باعث پرسیدن نام کاربر می شود و... )تا حد امکان استفاده نکنید.
۱۰. استفاده از کدهای پخش موزیک برای وبلاگ هایی که دارای مقاله ها و پست هایی با کلمات طولانی هستند توصیه نمی شود
۱۱. به نظرات کاربران پاسخ بدهید و زیرا با این کار شما بازدید کنندگان پی می برند که به نظراتشان توجه می شود و در نتیجه هم بین بازدیدکنندگان و مدیر وبلاگ رابطه ای صمیمانه برقرار می شود و هم باعث می شود دیگران هم برای برقرار کردن ارتباط با شما نظر بدهند.
۱۲. برای وبلاگ خود از یک قالب ثابت استفاده کنید و به صورت مداوم قالب خود را تغییر ندهید.
۱۳. اگر مطلبی را از جایی کپی می کنید منبع آن را هم ذکر کنید این کار باعث می شود که اعتماد بازدید کنندگان نسبت به شما زیاد شود و بازدید کنندگان سوالاتشان را در سطح معلومات شما بپرسند.
۱۴. اگه وبلاگتون با مشکل رو به رو شد سریعا به حل آن بپردازید.
اگر برای وبلاگ نویسی این نکته های ریز را الگو قرار بدهید مطمئن باشید که وبلاگ شما در طی مدت کوتاهی به یک وبلاگ پر بازدید تبدیل می شود.
رستورانی در هوا !!! (خیلی باحاله حتما ببینید)
رستورانی در هوا !!! (خیلی باحاله حتما ببینید)
اگر شما بودید توی همچین رستورانی اشتهاتون باز می شده یا کور می شد ؟
اشتراک در:
پست‌ها (Atom)
